Anche a capodanno mi sono trovato a non sapere con chi partire. Non perché io sia una persona priva di amici, ma per due problemi che vanno a colpire chiunque abbia la mia età e non abiti in una grossa zona metropolitana : sono tutte coppiette. E io, sinceramente, a fare una vacanza divertimento ma anche giri, fatica e scoperta, con delle coppie non ci vado. Mi sta tanto sulle palle che le loro litigate e la loro tensione debbano diffondersi a tutti, creando una serie di rapporti di forza (espressione per essere à la page : “strategismo”) che va a instillarsi in tutto quello che fanno i partecipanti. Se poi la coppietta non litiga (ma è possibile?) va anche peggio, che ti trovi in mezzo alle loro schifose smancerie e poi la presenza di una ragazza allontana le prede indigene. Cosa si deve evitare quando ci si porta dietro qualcuno in vacanza? La mia esperienza di raccatta tutti è assolutamente enciclopedica e vi do qualche dritta :
1) Il deluso in amore : se qualcuno è appena stato lasciato dalla tipa, ti parlerà solo di lei e non ti permetterà di pensare alle altre, di provarci, di cercare di spogliarle in luoghi pubblici
2) Il perverso : scambierà le coppie di persone che vendono cipolle ad un mercato della Transilvania per due scambisti di Castelfranco Veneto. Commenterà ad alta voce ogni ragazza che vede. Anche se lei ha scritto in faccia che è italiano ed ha un udito finissimo
3) Il timoroso : delegherà a te ogni decisione e si lamenterà se lo porti in vie scarsamente illuminate. Se, come me, amate i quartieri popolari ex sovietici, le periferie caucasiche e i bassifondi macedoni, passerà tutta la vacanza a lamentarvi. E non basterà trovare la birra a 10 cent per farlo tacere
4) L’astemio. Ça va sans dire. Ti rovina la vacanza. Come pretendi che io sopporti musei e chiese senza la promessa di una birretta gelida all’uscita?
5) Il neofita : sceglie sempre la borsa sbagliata, difficilissima da trasportare. Ha un corredo di attrezzatura indegno, anche se è solo nuvoloso ha i piedi bagnati, e giacche improponibili. Ti interroga cento volte sul cambio. Appena sceso dal pullman ha già le vesciche. Se hai fatto tutta la vita le vacanze al villaggio turistico, perché decidi di girare con me il Kazakhstan?
6) L’”italiano all’estero”. Egli è il male. Ordina birre piccole nei pub. Parla in italiano a tutti. Ha lo zainetto Invicta. Urla e gesticola. E tu muori dentro
7) L’ansioso : fa e disfa i programmi 3 volte al minuto. Si arrabbia se non gli dai risposte a domande non poste, ti chiede ininterrottamente cose che non puoi sapere, anche quando sei a fare la cacca
A volte è meglio andare in vacanza con buoni libri!
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